アル中モラハラ夫からの覚醒〜共依存からの脱却を目指して〜

こんにちは。
ブログを更新する頻度が。。。


モラハラ夫に煩わされずに生きていきたい。
そう思えるようになるまで、共依存体質なので時間がかかります。
今は少しずつ夫に精神的に頼らずいきていこうと思えますが、こんなに傷つくことを言われながら夫がいない生活が恐怖なのです。


モラハラ＝アル中ではないと思いますし、
アル中＝モラハラではないと思いますが、モラハラ夫はお酒を飲むとヒートアップします。

逆撫でしないように注意深く接する必要があります。

先日またまた遅くに帰ってきてベロベロになった夫は
「なあ、どういうつもりなんだよ。俺とやるつもりなのか？手加減しねーからな。」
「おい。どうなんだよ！」
と、突然寝ているところに来て喧嘩を売って来ました。

夫にとってはきっかけがあったのかもしれないですが、夫が飲みに行くというのを「どうぞ」と言って送り出し、朝方帰って来て急に怒鳴り散らす。
私にとってはきっかけなんてない喧嘩です。


いい迷惑です。

子供と一緒に寝てるので、子供ももちろん起きてしまいます。

夫は酔っ払っているので、力加減がわかりません。
急にのしかかって来て、骨が衝撃を受けたり、突然お腹の上に乗って来たりするので本当にびっくりします。
でも身の危険を感じるので、夫がこのように来たときにはすぐに目が覚めて身構えるようになってしまっています。

一緒に寝ていたときもそうでした。
本当に眠りが浅くなって、夫の存在が健康を害するということを身を以て感じていたと思います。
それでも状況を私自身理解していなかったので
「夫の存在にはすぐに気付ける」
と間違えた感じ方をしていました。


なるべく終電までには帰って来て欲しいとお願いしていましたが、約束しても守られることなんてありません。
寝室を別にしてからは、これがかなり治りよく眠れるようになったとは思います。

でもやっぱり寝ているときに近づいてくると、殺気を感じて(？)目が覚めてしまいます。

安心して眠れるようにはきっと一緒に住んでいるうちはならないのでしょうね。。。


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きっと安眠グッズがあっても気配を感じると起きるので安眠できないと思いますが。。。

こんばんは。

今日も夫は不機嫌です。
なぜこんなに毎日不機嫌なのでしょうね。
人生を損していると思います。

不機嫌にしているより、明るい気持ちでいた方が楽しいのに。
そんなことを思っていても、夫は
機嫌を良くしている＝一緒にいる人に気を使っている
と思うようです。

私には気を使いたくないと言っていましたから、私の前では機嫌良く過ごさないということなのでしょうね。
たまに上機嫌の時はこちらも同じテンションでいないと逆に怒ります。
自分は気を使いたくないのに、私には気を使えということなのでしょうか。
なんともわがままですね。


昨日は私が少し出かける用事があり、夫はお稽古にいかない予定にしていました。
私が夕飯も全部用意して出かけたのですが、「お稽古行く？」と15時頃聞いたら、
「もういかない予定で行動してるんだから今更行けるわけないだろ」と怒られました。

19時頃からのお稽古を15時の時点でいけないという決断ってなんなんでしょうね。
仕事だって18時には終わるわけだから行けばいいのに。
いかない気持ちでいたのを、気持ちの切り替えがうまく出来ないということでしょうね。。。

自分の気持ちの切り替えができないのも私が悪いのか。。

なんでも人のせいにしていれば自分は責任を追わずらきですからね。
いつも言い訳しながら生きていて後ろめたくならないのだろうかと心配になります。
だからその後ろめたさを解消するために「私が悪い」ことにすり替えて怒りまくるのだと思います。

先日子供の塾の面談に行ってきましたが、夫はこう行ったことにはノータッチです。
私はあまり熱心な母親ではないと思いますが、子供のいうことに悩みのヒントは隠されていると思うので、いろいろなところから見ていたいなと思っています。

ちらっと行った何気ない一言が後々何かに繋がるかもしれないですからね。
夫は家族の話を聞こうともしないのですが、悪いことが起きると必ず
「だから！」と言って怒ります。

でもなんのアドバイスもしないし、自分たちの現状を全く理解していない夫に対して子供は
「？」
という感じです。

当たり前です。
こういうことも全てめんどくさいのでしょうね。

義母も自分のこと以外は全てめんどくさがっています。
自分のこともめんどくさいようです。

夫も同じだな。。。
子供は物事をめんどくさがらずにきちんと生きて行ける人になってほしい。
ただの願望だけです。


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こんにちは。

先日久しぶりに飲みにいきました。
ママ友と一緒に近所で少し飲む会でした。

子供が大きくなってくると、だんだんママ友との関わりの頻度も少なくなって来てしまいますね。
たまに会うと、久しぶりに子供の話等を聞いて盛り上がります。
どんどんそれぞれの進む道に頑張っているんだな〜と感心します。


子供の成長は著しいのに、なぜこうも成長したくない人がいるのでしょう。
母親からの愛情がやっぱり足りないのだなと思います。
本来は母親に甘えたいんじゃないのかな、私に甘えて何処まで許してもらえるか試しているのと同時に「対等」もしくは「対等以上」なのだから俺のわがまま聞いて当たり前という気持ちもあるのでしょうね。

仕方ないです。
私の子供ではありませんので。

その日近所だったんですけど、上の子は私の実家に預けました。
自分の事は自分で出来るのですけど、家事を完璧にやっておかないと夫が怒るので私がいない間に怒鳴られたりするのは可哀想です。
勉強も夫が望む様にちゃんとやらないと怒るので。

下の子を溺愛している夫は下の事一緒にご飯を食べにいきました。
というか、飲みに付き合わせたと言った方が正しいのではないかと思います。
行きつけのお店に一緒に連れて行ったらしいです。
私が11時過ぎ頃、お店から出たら、丁度下の子が夫と一緒に家に帰る所だったのです。

こんなに遅くまで。。。
と思いましたけど、お願いしている身ですから、何も言いません。

私のいたお店の中に夫の知り合いがいたので
「○○さんがいたよ」
と言ったら、
「飲んでくる〜」
と言って店の中に入っていきました。

自分は朝方まで飲みにいって当然なのに、私がこの場で二次会に行くかどうかと言う事等夫の飲みにいきたい気持ちに比べたら忘れ去られるような事でしょうね。

下の子を連れて私は帰りました。
そのまま飲みにいきたいとかではなかったので別に良いんですけど。

結局夫が帰って来たのが5:30。
夜のではないですよ。
あさ。

しかも鍵を家に忘れたとの事でピンポンと何度もしていました。
自分が鍵を持っていないんだったら、もっと常識的な時間に帰って来なさいよ。

「人に迷惑をかける」
と言う事を微塵も考えないので
「俺の鍵がないのだから仕方ない」
と言い張ります。

しかも上の子が寝ている所をのしのしと歩き回って押し入れをガタガタし始めたのです。
「モラくん！そこはトイレじゃないよ」
「モラくん！トイレはあっちだよ」
ものすごく大きい声で叫んでばしばし叩かないと押し入れでおしっこしちゃいますからね。
危なかった。

危機一髪です。
夫の部屋からは廊下を通って、リビングを通り、私たちの寝ている部屋にたどり着きます。
廊下の途中にトイレがあるのに、なぜわざわざこちらまできておしっこしようとするのでしょうか。

上の子は踏まれそうになってビックリして飛び起きていました。
私もこういうときはぱっと目が覚めるのです。
なんか殺気と言うか、危険な感じがするのです。

やるなら自分の部屋でやって欲しいわ。

危なかった。
布団全部洗わなきゃいけなくなりますからね。
ああ、気付いて良かった。
ここまで飲まなきゃいられないなんて。

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