浮気の疑惑

夫のことを考えずに穏やかな日を過ごしてきたと思います。

その中でもものすごい波があり、疲労困憊っていう時もありました。
夫は私より女友達を選んだのだと思います。

私のことを嫌いと言う友達。
夫は私のことを
ブス
デブ
顔がデカい
化粧が濃い
何の役にも立たない
能なし
と言います。
そこまで言われてね、私は好かれているなんて思えません。


私のことを少しでも考えてくれるなら、私が嫌な思いをすることを控えたりしてくれるものではないのでしょうか。

夫の選んだ結論は女友達と一緒に過ごすことだったので、私は自分の嫌だという気持ちを我慢するしかありません。
我慢することもしたくなかったので、諦め、興味を無くしました。

私なんかより夫には大切な人がいるのですから、私のことはもう構ってもらう必要がなくなったのです。
私は普通に過ごしていました。
夫が飲みに行くと言っても、「早く帰ってきてね」ともいわず「飲みすぎないようにね」ともいわず、私には関係がないので黙って「承知しました」と送り出していました。


私の態度を見て、夫は私が浮気していると決めつけました。
本当にいい加減にしてほしい。
そんなこと出来る余裕がどこにあるのでしょう。

時間もない、お金もない、相手もいない。
夫がほったらかして全くやらない、家事育児に追われているのですよ。
専業主婦だった義母でさえまともに家事や子育てだってできていないのに、私はフルタイムで働いてなおかつ夫の協力は皆無の中家を取り仕切らないといけないというのに。

夫は私に愛情を注ごうとしたりはしない。
罵倒することや蔑むことはあっても。
そんな中でも頑張って自分の役割を果たそうとしているのに。

こんな私に協力することもなく、女友達と一緒にいることを選んだくせに、私に男がいるかどうかの心配なんてしてくれなくていい。
嫌な事があっても、子供たちと笑って穏やかに過ごそうと努力してきた私をいつもそうやって闇の中に引きずり込もうとする。
なぜこんな仕打ちをしてくるのでしょう。

時間もないし、お金もない、相手もいないと言ったら、それがそろってたら浮気をするんだな。
と言われ、バカらしくて笑うしかなかったですね。

なんといってもどんな風に話しても、
「事実だから動揺している」とか
「目が泳いでいる」とか。

ホントに馬鹿らしいです。

私はあなたに罵倒されても疑われても、自分の正しい道に進んで自分で幸せになります。
あなたに悪い感情でかき乱されたくない。

自分の好き勝手やって、でも温かく迎えてほしいなんて身勝手にもほどがある。


なんて言いませんけどね。
言って通じる相手じゃないので。
せっかく穏やかに過ごしていたのに。。。
もう。って感じです。


DV・モラハラランキング

私はあなたたちに不幸にされたりしない。

モラハラ夫と彼を取り巻く人々は私をずっと苦しめ続けて来ました。
今もなお苦しめられています。

少しずつ気持ちの上で夫に依存しないで生きて行くことができるようになって来たと思います。
ただ、まだ無関心とはいかないので、ムカついたりしてしまいます。

先日夫はグループでよく遊びに行くメンバーで温泉に行くと言いました。
女の人も一緒に。
私はびっくりしてしまいました。

そのグループの中では誰が誰を好きで、両思いだけど、三角関係で。。。
なんていう男女がいるようなグループです。

その人たちと温泉に行くって、バカじゃないかと思いました。
常識という言葉を教えられずに育ったんだな〜としみじみ。

私の立場に立って見たらどう思う？
なんどもこれで、バカな目にあっているので、夫には私が嫌だと思うから嫌だと言う。
と言うことにしています。

私の立場に立ったら別に許すのです。
逆の立場だと考えても同じ。その時は別になんとも思わない。いいよ。
と言うけど、実際その場面になるとものすごく怒ります。

私は何度も想像力が足りないのかな？
と思っていましたが、自分の都合のいいように行き当たりばったりで言い訳してるから、そのうち辻褄が合わなくなって来てしまうのですね。


結局温泉に行っていないとは言っていましたが、帰って来てお風呂にも入らなかったので、信用はしていません。

そのグループには女の人もいて、以前結婚していたこともあると言うのに、なんだか家族を省みないことを良しとするのは本当の友達じゃないんじゃないの？なんて思いますけど。
あの人たちは夫の本当の友達ではないでしょうね。
困ったときに助けてくれることなんてないと思います。

こんな状態の夫を知っていても何も言わない義両親ももはや尊敬などできませんね。


この人たちはいつもいつも私を深く傷つけることばかりします。
だけど、こんな人たちのために、こんな人たちに私は不幸にされたりしない。

もっと私は私を取り囲む人が敵ではないところで生きていきたいな。
なぜこうも私を傷つけようとする人たちばかりなのだろう。

それは、私が強く生きているからだと思います。
家も仕事も、子育ても私がやらなきゃダメだから頑張る。
それが、彼らにとって弱くないもの＝敵、私が強いからちょっと甘えていろんなことやらせとけばいい。
ってなるのですね。


しばらくブログを書いていなかったのですが、この期間にすごく心境に変化があったように思います。


少しずつ。
少しずつ。
自分を取り戻そう。
自分の幸せな人生を生きるために。

夫の見方と私の見方

こんなにも長い間何も書かないでいたのかと思うと。。。

最近は相変わらず夫は週に3日くらい飲みに出かけています。
私は家でのことをやらなければならないのと、仕事上で必要な勉強を始めたのでブログを書く時間がとれずにいました。

夫は何も言わずに飲みに行くこともありますが、帰ってきて家のことを何かしてもらったりすることを期待していないので、何の連絡もなくても、私から連絡を取ることもなくなりました。
夫からしたら楽なのだろうけど、私に他の男に興味が出たのではないかと疑います。

夫は付き合った当初から、私のことを恥ずかしいと思っているのです。
友達と会わせることもしたくない、仲間内で公表することもしたくない。
一緒にいるのを近所のおばさんに見られて「あんな子と付き合って(恥ずかしい）」といわれて恥をかいたと起こったこともありました。

付き合い当初から夫は週１～２日の割合で別れを切り出してきました。
付き合っていることがばれたくないのに、夫のことを(私が)見てきてばれそうになるのが嫌だ。
仲間内でいるときに、完全に他人として話さないように出来ないのならば別れる。
などとよく言われていました。

夫は仲間内で仲良くしたい女の子がいたのです。
そんなことを繰り返していたので、私は「もういいや」という気持ちでいました。

夫が「別れる」というたびに、私は「分かりました」と応えるようになっていました。
それでも夫はしばらくすると「やっぱり別れるのを辞めたい。共子さえちゃんと振舞えるようになれば問題ないのだから」といって別れを撤回していました。

私にとってはもうどちらでもいいという感覚でした。
「どうせすぐ別れるだろう」という気持ちと「どうせすぐ別れを撤回するだろう」と言う気持ちでした。
自分の意思を持たずにきっぱりと別れなかったのは私が悪かったと思いますし、もうすでに共依存であったと感じています。

いつも夫は私に金の無心をしていました。
私はそれも嫌だったので、心のどこかでいつも別れたいなとは思っていました。

夫が男友達数人と旅行に行くことになったときです。
「金が足りない。２万もってこい」といわれて、デートに誘われました。
本当に行きたくなかった。
そのとき私は大学生で、バイトをしていましたし、親からお小遣いももらっていましたが、夫には月に４～５万くらい渡したり、ご飯を買ってあげたりしていました。

夫には「２万は無理です」と言って一万円を渡しました。
普通だったらそんなにお金の無心をしないと思うので普通が分かりませんが、
「ごめんね。ありがとう。助かるよ」
とかいうと思うんです。

「一万とか無理。一万五千円はないと無理。」
と言いました。
この無理と言う言葉が私は嫌いです。
「無理」ではないですよね。

そして私は１万２千円を渡しました。
もうこれで別れて欲しい。その思いしかなかったのを今でも覚えています。

夫と一緒に入るのが辛くて辛くて仕方なかったのです。
その旅行で夫は私にお土産をくれました。

海で貝殻を一生懸命拾ったと。
私にとってはその貝殻は夫の気持ち以上に、１万２千円の価値になってしまいました。
今でもその貝殻を持っています。

それを受け取りましたが、その旅行中に私は夫に別れを告げました。
夫はそれを理解していませんでした。

その後夫は気になる女の子とデートをしたり、相変わらず私とは他人のようによそよそしい関係を続けていました。
私はもう別れたと思ったので、他の男の人と関係を持ってしまいました。

それは夫にとっては「浮気」となりました。
いまだに責められます。

夫は別れている間は何をしても許されるのに、私からの別れは認められることはなかったのです。

先日も酔って私を責めていました。
「浮気をされ、それまで純粋に好きだった気持ちを汚された」と。

立場が違うと感じ方がすごく変わるのですが、私の立場からのものの見方は夫には認められません。
純粋に私の為に時間を割いて貝殻を拾ってくれた。
それはとても嬉しいことですが。。。。

複雑です。
夫は私に対しては何を言っても許されると思っているのでしょうね。

こんな関係を打破する方法がいまだに見つけられません。