夫の見方と私の見方

こんなにも長い間何も書かないでいたのかと思うと。。。

最近は相変わらず夫は週に3日くらい飲みに出かけています。
私は家でのことをやらなければならないのと、仕事上で必要な勉強を始めたのでブログを書く時間がとれずにいました。

夫は何も言わずに飲みに行くこともありますが、帰ってきて家のことを何かしてもらったりすることを期待していないので、何の連絡もなくても、私から連絡を取ることもなくなりました。
夫からしたら楽なのだろうけど、私に他の男に興味が出たのではないかと疑います。

夫は付き合った当初から、私のことを恥ずかしいと思っているのです。
友達と会わせることもしたくない、仲間内で公表することもしたくない。
一緒にいるのを近所のおばさんに見られて「あんな子と付き合って(恥ずかしい）」といわれて恥をかいたと起こったこともありました。

付き合い当初から夫は週１～２日の割合で別れを切り出してきました。
付き合っていることがばれたくないのに、夫のことを(私が)見てきてばれそうになるのが嫌だ。
仲間内でいるときに、完全に他人として話さないように出来ないのならば別れる。
などとよく言われていました。

夫は仲間内で仲良くしたい女の子がいたのです。
そんなことを繰り返していたので、私は「もういいや」という気持ちでいました。

夫が「別れる」というたびに、私は「分かりました」と応えるようになっていました。
それでも夫はしばらくすると「やっぱり別れるのを辞めたい。共子さえちゃんと振舞えるようになれば問題ないのだから」といって別れを撤回していました。

私にとってはもうどちらでもいいという感覚でした。
「どうせすぐ別れるだろう」という気持ちと「どうせすぐ別れを撤回するだろう」と言う気持ちでした。
自分の意思を持たずにきっぱりと別れなかったのは私が悪かったと思いますし、もうすでに共依存であったと感じています。

いつも夫は私に金の無心をしていました。
私はそれも嫌だったので、心のどこかでいつも別れたいなとは思っていました。

夫が男友達数人と旅行に行くことになったときです。
「金が足りない。２万もってこい」といわれて、デートに誘われました。
本当に行きたくなかった。
そのとき私は大学生で、バイトをしていましたし、親からお小遣いももらっていましたが、夫には月に４～５万くらい渡したり、ご飯を買ってあげたりしていました。

夫には「２万は無理です」と言って一万円を渡しました。
普通だったらそんなにお金の無心をしないと思うので普通が分かりませんが、
「ごめんね。ありがとう。助かるよ」
とかいうと思うんです。

「一万とか無理。一万五千円はないと無理。」
と言いました。
この無理と言う言葉が私は嫌いです。
「無理」ではないですよね。

そして私は１万２千円を渡しました。
もうこれで別れて欲しい。その思いしかなかったのを今でも覚えています。

夫と一緒に入るのが辛くて辛くて仕方なかったのです。
その旅行で夫は私にお土産をくれました。

海で貝殻を一生懸命拾ったと。
私にとってはその貝殻は夫の気持ち以上に、１万２千円の価値になってしまいました。
今でもその貝殻を持っています。

それを受け取りましたが、その旅行中に私は夫に別れを告げました。
夫はそれを理解していませんでした。

その後夫は気になる女の子とデートをしたり、相変わらず私とは他人のようによそよそしい関係を続けていました。
私はもう別れたと思ったので、他の男の人と関係を持ってしまいました。

それは夫にとっては「浮気」となりました。
いまだに責められます。

夫は別れている間は何をしても許されるのに、私からの別れは認められることはなかったのです。

先日も酔って私を責めていました。
「浮気をされ、それまで純粋に好きだった気持ちを汚された」と。

立場が違うと感じ方がすごく変わるのですが、私の立場からのものの見方は夫には認められません。
純粋に私の為に時間を割いて貝殻を拾ってくれた。
それはとても嬉しいことですが。。。。

複雑です。
夫は私に対しては何を言っても許されると思っているのでしょうね。

こんな関係を打破する方法がいまだに見つけられません。